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Ore 10,50: ce l'ho fatta.
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Forza, faccia un passo avanti! Non sarà punito, giuro!
Aggiornamento: i depravati non sono due ma è sempre lo stesso. Ho riflettuto sulla grammatica della chiave di ricerca che è scritta: "sesso ..con giraffa" con lo spazio e i due punti. Dal momento che nell'altro post non l'avevo specificato, deve necessariamente essere lo stesso.
ps: a me il RIS.... fa ridere!
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A tutti gli accoppiati succede di trovare qualcuno che attenta alla nostra virtù, niente di scandaloso fino a che è solo un pò di solletico all'anima. Anch'io ho il Grillo Parlante che mi vuole sposare quando risolve il secondo settennato del suo matrimonio, niente di scandaloso, succede, basta tenersi la propria virtù e il gioco, resta un gioco.
Tornando alla nostra amica tentatrice, naturalmente ho il polso della situazione, tipo il "calcio minuto per minuto".
Visto che non c'è trippa per gatti, la ragazza s'è data alla metafisica e gli ha fissato un'appuntamento, per la prossima vita, quando saranno reincarnati e si presume single. L'appuntamento è in Piazza Duomo a Milano.
Monello: Abbiamo già fissato tutto, giorno, mese, anno.
BR: Ma se vengo ad aspettarti in piazza San Babila?
Monello: sei la solita monella!
BR: no, faccio solo valere l'anzianità!
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BR:
Naso Maschio: Vediamo da dove comincio? dal fatto che sabato sera ti sei mangiata due pezzi di torta fritta?
BR: era calda calda e poi avevo fame.
Naso Maschio: ma era fatta con farina normale! E la pasta di domenica?
BR: eravamo in quindici a tavola, me l'hanno messa nel piatto nonostante sapessero che non la posso mangiare e io soprappensiero l'ho mangiata!
Naso Maschio:
. E cosa mi dici della nutella di lunedì sera? per l'amor di dio l'hai mangiata con le sfogliatine di mais, ma nella nutella ci sono LO ZUCCHERO e il LATTE!BR: cambiava il tempo, avevo una fame atavica.
Naso Maschio: e poi dopo la nutella.... ti vesti tutta, mi fai scaldare, e poi all'improvviso ti spogli! I CAMBIAMENTI BRUSCHI DI TEMPERATURA MI DANNO FASTIDIO, non l'hai ancora capito?
BR: deficiente! non ti preoccupare hai dimostrato molto chiaramente il tuo dissenso, ti sei messo a starnutire mentre facevo l'amore con mio marito, veramente un tempismo perfetto! grazie! già tra il mal di testa, la manutenzione uterina, il figlio ecc ecc la mia attività sessuale è più rara delle congiunzioni astrali. E poi ti ci metti anche tu!
Naso Maschio:
Naso Maschio: e poi non contenta, ieri nel Chianti con PeV, era proprio necessario mangiare la bruschetta?
BR: scusa ma con il prosciutto crudo e la mozzarella, un bicchiere di vino rosso, non ho resistito!
Naso Maschio: e allora non lamentarti, lei non resiste... e poi si lamenta.
BR: scusa ma hai cominciato a starnutire alle sette e un quarto e non hai ancora smesso! e poi goccioli in continuazione....
Naso Maschio: ben ti sta!
BR:
BR: facciamo pace? dai.... sono andata al negozio naturale e ho speso 6,18 euro per i tuoi biscotti senza latte,senza farina,senza uova e con lo zucchero di canna, e per i crakers di kamut.
Naso Maschio: ci penso... intanto toglimi quella goccina che mi da fastidio, uffa sono sempre umido, e poi questa sera ricordati di mettermi l'ossido di zinco prima di andare a letto, che sono tutto rosso!
BR: sono molto sexy quando vado a letto con la pomata per il culetto dei bimbi sul naso... va bene te la metto... ma adesso falla finita, smetti di gocciolare e fammi lavorare!
Naso Maschio:
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PeV: Spero di non averti disturbato con l'sms dell'altra sera.
BR: Quale sms?
PeV: Quello che ti ho spedito a mezzanotte per sapere se eri in discoteca.
BR: Scusa, cucciolo, ma il telefono spesso mi mangia gli sms, non l'ho ricevuto.
PeV: Infatti mi sembrava strano che non mi rispondessi!
BR: Scusa ma tu che ci facevi di sabato sera in discoteca? guinzaglio lungo?
PeV: Il guinzaglio si è spezzato la settimana scorsa!
BR: Come stai?
PeV: Bene, anche se ci sono alcuni strascici polemici.
BR: Direi che LaFidanzata non è una che lascia cadere le cose senza rancore. L'importante che tu stia bene.
PeV: Sì, tranquilla.
Lo sapevo già, LaCollega mi aveva informato qualche giorno prima, dell'ultima follia de LaFidanzata. Subito dopo il litigio con PeV, secondo me motivato e sincero nel decidere di troncare un rapporto che non riteneva costruttivo, lei ha mandato un sms a tutta la sua rubrica telefonica, che includeva alcuni clienti e molti amici di lui, una specie di comunicato stampa a reti unificate, in cui diceva che lui l'aveva lasciata, che non era innamorato di lei, e che pregava gli amici (e anche quella decina di estranei in rubrica) di non lasciarla sola affinchè lei, non avesse tempo per pensare e non commettesse qualche sciocchezza. Tenuto conto che era l'una di notte, alla mattina alle otto il telefono di PeV ha cominciato a squillare. La qual cosa, pur nella convinzione che LaExFidanzata sappia fare molto bene il suo lavoro di PR, ha finito per esasperare il povero PeV.
L'altro giorno mi diceva che avendo terminato di insultare i, di lui, amici e sta andando a piangere dai, di lui, parenti. E lui, che ne frattempo un pò di volpe, con il pane l'ha mangiata, ha assunto saggiamente l'atteggiamento dell'indifferenza e della freddezza.
Aspettiamo gli eventi.
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Sabato solito pranzo in spiaggia, rovinato da un mal di testa ALLUCINANTE che mi ha costretto ad andare a letto con un po di pillole antidolorifiche, rinunciando ad un pomeriggio al sole. Sono stata praticamente impasticcata per tutto il week-end, con il rischio di vedere sia i draghi che gli elfi, ma d'altronde volevo godermi la famiglia e gli amici.
All'arrivo al ristorante appoggiata sul tavolo mezza dozzina di rose rosse.
. Grazie, amore. 
Domenica pranzo di fine stagione sulla spiaggia: 15 sciamannati, una grigliata di carne squisita e le scorte del vino da finire.
Devastante. Il tempo di vedere "oggi le comiche" in mare, con gli uomini, regrediti alla fase adolescenziale, che giocavano con le moto d'acqua, che cadevano e non risalivano, che provavano a farsi male, che quasi ci riuscivano, che rompevano una delle due moto, e eravamo di nuovo con le gambe sotto al tavolo per gli avanzi del compleanno della fidanzatina di Mimmi. (ma non diteglielo, che è suscettibile sull'argomento).
Fine settimana impegnativo per il mio fegato, ma veramente divertente.
Categorie del post: amiche, amici, biancaraffa |Grazie per i vostri commenti (16)(pop-up)
Vi dirò...in sincerità... l'idea non mi dispiace, anzi. Si può amare una persona per tutta la vita, ma a volte no, a volte i matrimoni vanno avanti per inerzia, per obbligo, per dovere, o per molti uomini per non perdere troppi soldi nella separazioni, tra alimenti casa coniugale ecc ecc.
Tenuto conto che per il decimo anniversario di matrimonio, avrei voluto andare in chiesa a rinnovare le promesse di matrimonio, (proposta bocciata dal coniuge), il matrimonio a tempo è una cosa che mi piace. Se al rinnovo ci si sceglie di nuovo è una cosa romanticissima, se non ci si sceglie almeno non saremo rinchiusi in matrimoni inutili.
Tanto per stare in argomento: domani è il nostro 11° anniversario di matrimonio. Visto che questo è quello che festeggia mio marito e che negli ultimi due anni se n'è dimenticato,(vedetevi i post, non riesco a mettere i link, 22 settembre 2005/2006) quest'anno sembra che abbia l'intenzione di ricordarsene. Ha già avvisato gli amici/che, il che lo mette in condizione quantomeno di farselo ricordare da qualcun'altro. (l'alzaimer incombe). Poi vi racconto.
E intanto vado al mare per il fine settimana.
Categorie del post: amore, biancaraffa, il cervello di mio marito |Grazie per i vostri commenti (18)(pop-up)
Oggi è il compleanno di una persona speciale.
Categorie del post: amiche, cazzeggio |Grazie per i vostri commenti (5)(pop-up)
Guardando le statistiche ho visto che 1 visita è arrivata alla Terra delle Giraffe con le parole chiave "sesso con giraffa".
Io non voglio dire niente, i gusti sono gusti.... ma...
.
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Guardando le statistiche di ShinyStat, nel mese di settembre, ho ricevuto 12 visite al blog con parole chiave del tipo cinghiale, pubblicità digestivo, stomaco ecc ecc.
E mi ha detto Mimmi che ha visto il nuovo spot in cui due uomini stanno parlando di cattiva digestione e un cinghialefacoceronons'èancora capito suona il campanello. Io non l'ho ancora vista. Cavolo!
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Non ero uscita del locale che ho cominciato a tossire, dopo 500 metri la tosse era diventata fastidiosa e la capacità respiratoria ridotta, a un km ho pensato di andare verso la casa dei suoceri, per non essere da sola se mi fosse venuta una crisi d'asma. Poi è diminuita e sona andata verso casa, anche se non in grande forma.
Mimmi: Mamma non dovevi mangiarlo quel panino, lo sai, che non puoi!
BR: hai ragione
.In ogni caso l'esperienza è stata istruttiva. In tanti mi hanno chiesto: ma i sacrifici alimentari che fai, servono a qualcosa? Sì, quantomeno a farmi capire, che è quello che mangio a farmi stare male.
Categorie del post: naso maschio, biancaraffa, dieta omeopatica |Grazie per i vostri commenti (2)(pop-up)
- BiancaRaffa è strana di suo. Una che ha un nick: Biancaneve la Giraffa, secondo voi è normale?
- BiancaRaffa non ha le mezze misure. O ordinata maniacale o nel caos totale, o ama o è indifferente, o cucina tre portate o non mangia, ecc ecc.
- BiancaRaffa conserva le scatole di tutto. I miei regali di nozze (piatti, bicchieri, vassoi ecc ecc) sono ancora inscatolati. Li uso, li lavo e li metto nelle scatole. E mi sento realizzata.
- BiancaRaffa sorride quasi sempre alle persone che incontra. Un sorriso costa poco e rende più belli. "Il quasi" è riferito a quelli, di solito uomini, che mi guardano come se gli fosse comparsa davanti la madonna. Ecco, allora evito.
- BiancaRaffa si sente come giovanni senzaterra. Nata a Udine, cresciuta a Brescia ma anche a Udine, trasferita a Siena da 11 anni. L'unico posto dove mi sento ancora a casa, se mia madre non continua a spostarmi i mobili, è a Udine. A Brescia non ci abito più, e poi sono cambiate tante cose, a Siena sono sempre un' importata, una non indigena.
- BiancaRaffa è diplomata assistente di biblioteca. Oltre che maestra.
- BiancaRaffa compra gli indumenti e le scarpe a due per volta. Due camicie uguali, di colore diverso, twin set uguali di colore diverso, due paia di scarpe uguali una beige e una nera, biancheria intima di modello uguale ma di colore diverso, oppure due mutandine e un reggiseno.
- BiancaRaffa adora i telefilm e i serial. Se devo scegliere tra un film e un serial già visto, guardo
- BiancaRaffa mangia con il cervello. Mi spiego: se mangio l'insalata deve sapere di insalata, se mangio gli spinaci devono sapere di spianaci, non essere troppo saporiti o avere sapori mischiati. Le cose che mangio devono rispondere all'idea e al sapore mentale che ho di quella cosa. Ne consegue che:
- Biancaraffa non mangia i cibi mischiati. Prima mangio la carne e poi finito la carne, mangio la verdura, non metto due cibi diversi sullo stesso boccone. E mangio sempre per prima la cosa che mi piace meno.
Per il momento altro non mi viene in mente.
Dimenticavo passo il testimone a:
- Monti Pallidi
- SunLady
- Dario
- a2punti
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Ho fatto questo test dal titolo: Uomini, sai parlare la loro lingua? Il risultato è questo:
A differenza di molte alte donne, tu sei perfettamente in grado, infatti, di "decodificare" il linguaggio degli uomini. Certo, a volte loro sanno essere vaghi e sibillini, ma tu sei capace anche di leggere fra le righe...
I benefici di una simile dote? Beh, a differenza di tante altre donne, difficilmente ti fai illudere da certi segnali al principio di una relazione, né sfinisci le tue amiche con domande del tipo "pensi che chiamerà?", "secondo te si comporta da innamorato?", etc. Le risposte sai trovarle da sola!
Il punto è: come comunicare con lui consentendogli di mettersi in relazione, senza essere di volta in volta "smascherato"? Risposta: lascia che sia lui a indovinare i tuoi sentimenti. E soprattutto, non portare mai la conversazione sulla vostra relazione: gli uomini detestano farlo. Piuttosto concentrati sui gesti che compie: per un uomo valgono cento volte più delle parole. E soprattutto, fai anche tu lo stesso. Per esempio accettando di condividere i suoi hobby o facendo lo sforzo di affiancarlo senza malumore quando si vede con gli amici.
Dal momento che sono figlia unica, le 
conquistate sul campo a qualcosa servono, no? 
A parte i frizzi e i lazzi, mi pongo una domanda e tra le due, una, è la risposta che non trovo: o capisco tutti i linguaggi maschili meno quello di mio marito o lui non si è reso conto che io parlo la sua lingua.
Categorie del post: amici, cazzeggio, biancaraffa, le piccole soddisfazioni |Grazie per i vostri commenti (9)(pop-up)
"Non ci sono italiani tra le vittime!" bene e quei 50-100-200 poveri cristi che sono morti comunque? appunto "chi se ne frega?"
Categorie del post: e chi se frega |Grazie per i vostri commenti (2)(pop-up)
- Cosa ci fai qui? cosa vuoi a quest'ora?
BR:
un orzo lungo e basta, se posso!Dal momento che sono quasi tre mesi che cucinano o mi mettono da parte, il pranzo, sanno esattamente cosa posso e non posso mangiare! Impossibile trasgredire!
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1. Ho offerto da bere a tutti in un bar
2. Ho nuotato insieme ai delfini
3. Ho scalato una montagna
4. Ho guidato una Ferrari
5. Sono stato all'interno della Grande Piramide
6. Ho tenuto in mano una tarantola
7. Ho fatto il bagno nudo nel mare
8. Ho detto "ti amo " credendoci
9. Ho abbracciato un albero
10. Ho fatto uno strep tease
11. Ho fatto bungee jumping
12. Sono stato a Parigi
13. Ho visto una tempesta marina
14. Ho passato la notte sveglio fino a vedere l’alba
15. Ho visto l'aurora boreale
16. Ho cambiato pannolini a un bambino
17. Sono salito sulla Torre di Pisa (la Torre del Mangia vale uguale?)
18. Ho coltivato e mangiato verdure del mio orto
19. Ho toccato un iceberg
20. Ho dormito sotto le stelle
21. Sono stato su una mongolfiera
22. Ho visto una pioggia di meteoriti (San Lorenzo vale?)
23. Mi sono ubriacato
24. Ho fumato erba
25. Ho guardato le stelle con un telescopio
26. Mi è venuta la ridarella in un momento inopportuno
27. Ho fatto di tutto per amore
28. Ho scommesso e vinto ai cavalli
29. Mi son finto malato pur non essendolo
30. Ho invitato uno sconosciuto a casa mia
31. Ho fatto battaglie con palle di neve
32. Mi sono fotocopiato il culo in ufficio
33. Ho gridato con tutta la mia forza solo per il gusto di farlo
34. Ho tenuto in braccio un agnellino
35. Ho messo in atto una fantasia erotica pensata a lungo
36. Ho fatto un bagno romantico a lume di candela
37. Ho fatto una doccia con acqua gelata
38. Mi sono messo a parlare con un mendicante
39. Ho visto un' eclisse totale
40. Ho preso il sole in topless
41. Sono stata su un roller coaster
42. Ho compiuto una home run
43. Ho ballato come un matto fregandomene degli altri
44. Ho parlato con accento straniero per un giorno intero
45. Ho visitato il luogo d'origine dei miei antenati
46. Almeno una volta mi sono sentito felice
47. Ho visitato tutte le Regioni Italiane
48. Amo o ho amato il mio lavoro in ogni suo aspetto
49. Ho confortato qualcuno che è stato smerdato di brutto
50. Ho vinto a qualche lotteria
51. Ho ballato con estranei in paesi stranieri
52. Ho visto le balene
53. Ho fatto il giro del mondo
55. Sono stato rispedito in Europa all'arrivo in USA (non so per quale motivo nell’89 mi hanno dato il visto indefinito, ho tenuto il vecchio passaporto e ce l'ho sempre)
56. Ho fatto un viaggio on the road
57. Ho fatto alpinismo
58. Ho mentito alla dogana
59. Ho fatto una passeggiata notturna lungo la spiaggia
60. Ho fatto parapendio
61. Sono stato in Irlanda
62. Ho avuto il cuore spezzato
63. Al ristorante mi sono seduto a mangiare con estranei
64. Sono stato in Giappone
65. Sono stata ossessionata dal mio peso
66. Ho munto una mucca (e lei mi ha dato un calcio in bocca!)
67. Sistemo i CD in ordine alfabetico
68. Ho sognato di essere un supereroe da fumetto
69. Ho cantato in un karaoke
70. Sono stato a letto un giorno intero (domanda non chiara, da sola o in compagnia?)
71. Ho fatto immersioni subacquee
72. Ho sognato di essere invisibile
73. Ho fatto l'amore con qualcuno senza desiderarlo
74. Ho baciato sotto la pioggia
75. Ho giocato nel fango
76. Ho giocato sotto la pioggia
77. Sono stato in un drive-in
78. Ho fatto qualcosa di cui pentirmi senza però pentirmi d'averlo fatto (la storia della mia vita!)
79. Ho visto la Muraglia Cinese
80. Ho scoperto che qualcuno ha scoperto il mio blog
81. Ho rotto una finestra o un vetro (5° elementare)
82. Ho iniziato un business (di un altro, nel senso che sono stata la prima segretaria di uno che ha creato una cosa nuova, diventata un bussines)
83. Mi sono sempre innamorato ricambiato
84. Ho visitato siti antichi
85. Ho fatto un corso di arti marziali (judo conta?)
86. Ho ascoltato la stessa canzone per più di 6 ore
87. Sono stato sposato (sono sempre sposata, vale di più)
88. Sono stato in un film
89. Ho rovinato una festa
90. Ho pianto vedendo un film (Forest Gump e King Kong)
93. Ho divorziato
94. Ho fatto sesso in ufficio
95. Ho fatto sesso in ascensore
96. Ho fatto sesso con 2 persone diverse nello stesso giorno (94 95 96 mi avvalgo della facoltà di non rispondere!)
97. Ho cucinato biscotti
98. Ho partecipato a un concorso di bellezza
99. Sono stato in gondola a Venezia
100. Mi è venuta la pelle d'oca (in senso buono) sentendo la lingua di un'altra persona
101. Ho almeno un tatuaggio
102. Ho almeno un piercing (3 buchi per orecchio valgono?)
103. Sono andato in canoa
104. Sono stato in uno studio tv come pubblico
105. Ho ricevuto fiori
106. Mi sono masturbato in un luogo pubblico
107. Mi sono ubriacato da non ricordare più niente
108. Ho avuto dipendenze da droghe
109. Ho cantato in pubblico
110. Sono andato a giocare a Las Vegas (odio il gioco d’azzardo, a Venezia non sono entrata al Casinò, ho aspettato fuori)
111. Ho mangiato pescecane
112. Ho inciso musica
113. Sono stato in Thailandia
114. Ho comprato una casa
115. Sono stato in una zona di guerra
118. Parlo più di una lingua
119. Mi sono fatto bendare (per giocare a mosca cieca!)
120. Sono stato coinvolto in una rissa
121. Ho emesso assegni a vuoto
122. Ho assistito al "Rocky Horror Picture Show" (?)
123. Ho cresciuto bambini
124. Di recente ho comprato e ho giocato con un gioco infantile (Game Boy conta?)
125. Ho seguito l'intero tour di un gruppo
126. Sono stata una groupie
127. Ho partecipato a uno Spring Break
128. Ho girato in bici in un paese straniero
129. Ho scoperto qualcosa d'importante sui miei antenati
130. Ho scritto al Capo del Governo del mio Stato
131. Ho traslocato e iniziato una vita in un'altra città
132. Sono stato sul Golden Gate Bridge
133. Avrei voluto essere in un telefilm
134. Ho cantato in macchina per un lungo tragitto (serve a non farmi addormentare)
135. Ho abortito
136. Ho subito un intervento di chirurgia plastica
137. Sono sopravvissuto a un incidente stradale
138. Ho scritto articoli per giornali
139. Ho fatto diete
140. Ho pilotato aerei
141. Ho accarezzato animali di cui ho paura (non se ne parla neanche)
142. Ho avuto rapporti omosessuali
143. Ho fatto innamorare ma senza poter ricambiare
144. Ho fatto nascere un animale
145. Sono stato licenziato
146. Ho vinto soldi a un tv show
147. Mi sono rotto qualche osso
148. Ho ucciso animali (un uccellino conta?)
149. Ho ucciso esseri umani
150. Ho partecipato a un safari in Africa
151. Ho guidato una moto
152. Ho guidato un trattore
153. Ho dei piercing all'infuori delle orecchie
154. Ho sparato con armi da fuoco (di solito con cosa si spara? Comunque sì, fucile e pistola)
155. Ho mangiato funghi trovati nel bosco
156. Ho fatto schifo
157. Ho subito operazioni chirurgiche (appendicite, tonsillectomia taglio cesareo)
158. Ho fatto sesso su un treno
159. Ho fatto l'autostop
160. Ho avuto un serpente come animale domestico (ma nemmeno per sogno!)
161. Ho dormito per tutta la durata di un volo aereo
162. Ho visitato più paesi stranieri che regioni italiane
163. Sono stato in tutti i continenti
164. Ho viaggiato in canoa per più di due giorni
165. Ho fatto sci nautico (moto d’acqua conta?)
166. Ho mangiato carne di canguro (struzzo conta?)
167. Ho mangiato sushi
168. Ho studiato per 2 giorni consecutivi senza mai staccare
169. Ho preso a pugni qualcuno
170. Ho avuto relazioni della durata di oltre un anno
171. Ho fatto cambiare idea a qualcuno su qualcosa
172. Ho cambiato idea su qualcosa o su qualcuno
173. Ho fatto licenziare qualcuno
174. Ho avuto paura di morire
175. Mi sono lanciato col paracadute
176. Ho mangiato scarafaggi o insetti
177. Ho mangiato pomodori verdi fritti
178. Ho letto Omero
179. Ho rubato al ristorante
180. Ho rubato al supermarket
181. Ho ricevuto scuse molto tempo dopo
182. Sono stato eletto capoclasse almeno una volta
183. Ho riparato da solo il mio computer
184. Sono stato DJ
185. Ho pianto per una giornata intera
186. Ho barato al gioco (non mai potuto perché mio padre lo faceva prima di me! E anche mio figlio, lo fà)
187. Sono stato arrestato
188. Ho bigiato la scuola
189. Mi sono masturbato insieme ad un'altra persona
190. Ho comprato scarpe o vestiti ad un mercatino rionale
191. Ho vomitato in luogo pubblico
192. Ho venduto qualcosa ad un estraneo
193. Ho comunicato con qualcuno non conoscendo la sua lingua
194. Ho rubato la saponetta dall'albergo (rubato è una parola grossa! Chi non le ha mai prese?)
195. Ho bucato le ruote di una macchina o strisciato la carrozzeria
196. Ho ruttato davanti ad altre persone
197. Ho copiato un compito in classe
198. Ho fatto sesso al primo appuntamento (sì ma con una persona che conosceva da mesi)
199. Sono svenuto/a
200. Ho baciato qualcuno del mio stesso sesso (con fini erotici? una volta)
201. Ho fatto un tuffo da un'altezza di almeno di 10 m
202. Ho assaggiato un cibo coreano
203. Ho pensato seriamente al suicidio
204. Ho odiato
205. Ho avuto esperienze sadomaso
206. Ho lavorato in un bar
207. Sono stato in un sexy shop
208. Ho baciato un/una ragazzo/a straniero/a
209. Mi sono perso in una città sconosciuta
210. Ho tirato dei bidoni
211. Mi sono innamorata di un amico
212. Ho fatto yoga
213. Ho fatto esercizi tantrici
214. Ho assistito ad un incidente stradale
215. Sono stato legato
216. Ho giocato a squash
217. Ho avuto un colpo di fulmine
218. Ho fatto un video hard
219. Ho sentito la mancanza di un ex
220. Ho giocato a briscola
221. Ho tenuto un diario segreto (il blog per mio marito è segreto!nel senso che non sa che ce l'ho)
222. Ho fatto snowboard
223. Ho fatto jungle trekking
224. Sono stato/a con uno/a più grande di me (20 anni bastano?)
225. Mi sono spacciato per qualcun'altro (spesso, quando per lavoro faccio le voltura delle bollette)
226. Mi sono arrampicato su un albero
227. Ho desiderato che una notte non finisse mai
228. Ho fatto una pazzia per amore (una???)
229. Ho fatto il bagno di notte (scusate ma questa cosa chi l’ha scritta? Suor Germana?)
230. Ho fumato il narghilè
231. Ho scritto una lettera d'amore
232. Sono stato sospeso da scuola
233. Ho fatto sesso in un cinema
234. Ho assistito alla vittoria dell'Italia ai mondiali di calcio
235. Ho fatto qualcosa di perfetto (mio figlio!)
236. Ho perdonato
237. Ho fatto un incidente in macchina
238. Sono stato vittima di uno scherzo
239. Sono stato alle terme
240. Sono stato a vedere un gran premio di Formula Uno
241. Sono stato in un night
242. Sono stato in un club privè
243. Ho fatto para-sailing
244. Ho mentito spudoratamente
246. Ho visto la barriera corallina
247. Ho fatto la/lo stronza/o (poche volte ma solo se obbligata)
248. Sono stato con più persone nello stesso giorno (trabocchetto della domanda 96 quindi mi avvalgo della facoltà di non rispondere!)
249. Ho ricevuto i complimenti per qualcosa che so fare molto bene
250. Sono stato in un campo nudisti
251. Ho scoperto che qualcuno a cui tenevo mi sputtanava di nascosto
252. Per rabbia ho rotto degli oggetti
253. Sono stato al telefono più di 2 ore
254. Sono scappato di casa
255. Ho scritto una poesia
256. Ho fatto sesso per ore senza venire
257. Sono stato a casa di uno sconosciuto
258. Ho detto una cosa e subito dopo ho fatto il contrario
259. Faccio ogni tanto spuntini di mezzanotte
260. Ho fatto sesso in chat (al telefono conta? E comunque mi avvalgo della facoltà di non rispondere!))
261. Ho spiato dal buco di una serratura
262. Ho origliato a una porta
263. Ho camminato su un tetto (e cambiato 1500 tegole!))
264. Ho conosciuto un travestito
265. Ho letto più libri in un giorno
266. Ho fermato qualcuno per strada per conoscerlo (sì e Venusia è testimone)
267. Sono stato in un tempio buddista
268. Ho fatto la sauna
269. Ho tradito
270. Ho preso una multa
271. Sono stato inseguito da cani inferociti (e se il cane voleva solo accoppiarsi con la mia gamba, conta?)
272. Ho ricevuto delle proposte oscene (la calamita dei cretini non perde un colpo!)
273. Ho fatto un provino televisivo
274. Ho fatto di tutto per rendere felice una persona (ci provo tutti i giorni….)
275. Ho fatto break-dance in mezzo a una strada
276. Sono stato ai Caraibi
277. Ho fatto un 69 (sì dai, non mi posso avvalere sempre della facoltà di non rispondere!)
278. Ho incontrato qualcuno conosciuto in chat (sul blog vale?)
279. Sono stato ad un concerto
280. Ho guidato senza essere in grado di farlo
281. Ho fatto giochi alcolici
282. Ho visitato più posti all'estero che in Italia
283. Non ho una sola nazionalità
284. Sono stato ad una festa della birra
285. Sono andato da qualche parte dicendo a tutti che andavo da un' altra (sì a volte l’ho fatto!)
286. Sono stato ricoverato (evidentemente sì, vedi domanda 57)
287. Ho suonato in un gruppo
288. Ho corrotto qualcuno
289. Sono stato raccomandato
290. Mi sono iscritto ad un partito
291. Sono stato tradito
292. Ho desiderato una persona per mesi senza riuscire a dichiararmi
293. Ho avuto una storiella in vacanza
294. Ho desiderato di andare a vivere all'estero
295. Ho viaggiato in treno senza biglietto
296. Sono stato single per scelta (è successo!)
297. Sono stato con qualcuno per passatempo
298. Ho volato (in aereo vale?)
299. Ho avuto incubi ricorrenti
300. Ho girato nudo per casa
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Sabato scorso, nel post prandiale, arriva uno degli amici della spiaggia con un paio di pantaloni non dico brutti! dico solo che mio marito gli ha detto, senza nessun fine erotico "Te li levi da solo o te li strappo di dosso?". Naturalmente i pantaloni prima della fine del pomeriggio erano sventolanti all'asta della bandiera. Ma non contenti gli abbiamo fatto una fotografia con il telefono e mandato un mms con il mio numero, che lui non ha. Quando ha preso in mano il telefono e cominciato a guardarsi in giro per vedere il punto da dove era fotografata la spiaggia, lo guardavamo tutti di sottecchi, pronti con la ola! L'immagine non è chiarissima, ma non è stato semplice farla.
Il fatto che io sia una donna, e che mio marito sia un dispettoso ormai schedato, mi pone al di sopra dei sospetti ma sopratutto delle ritorsioni. Martedì scorso mentre mio marito era in moto, l'amico ha ricambiato, mettendo sull'asta un'altro paio dei suoi pantaloncini. Solo che con il vento si sono attorcigliati e quando è stato il momento di ammainarli, una gamba è rimasta infilata nel palo. L'operazione di rimozione ha richiesto una scala e un palo da surf, e l'assenza del bagnino ufficiale.
Temo sinceramente cosa possa succedere in questo fine settimana.
Intanto mi avvio al mare....
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Al mare sono stata bene, tempo bello, pranzi sulla spiaggia e cene in compagnia.
Ho 604 e-mail nella posta elettronica dell'ufficio che mi aspettano. Se non faccio in tempo ci rileggiamo lunedì.
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E poi.... quando mastico i crakers, mi danno la stessa sensazione di una palla di sabbia bagnata. Una libidine! Nei giorni scorsi ho trasgredito con un paio di cose e stanotte, dall'una alle quattro, il naso maschio ha fatto festa. Sul letto!
Detto questo: vi bacio, (non come della foto, sono più misurata!), vi abbraccio e ci rileggiamo il 13 settembre. Io vado in ferie, al mare.
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Ma ce la vedete Biancaraffa con un nuovo avatar, lunga e distesa, (e già lì un paio di metri ci vogliono), scosciata (e la cellulite?), che con gli occhi languidi, vi invita chissà a quali paradisi dei sensi?
Meglio che controlli dove sono finita, prima di finire in qualche cul de sac imbarazzante!
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Da diversi numeri di Vanity Fair:
- l'80% dei tradimenti viene scoperto. Il 70% degli uomini sposati tradisce, mentre le donne sono al 60%.
- Miriam Tomponzi, responsabile dell'ominima agenzia di investigazioni, dice che quest'anno per la prima volta i clienti maschi hanno superato le donne. E che l'86% dei tradimenti viene scoperto attraverso il telefonino.
Riflessioni: lasciando stare tutte le considerazioni di merito e di giudizio sul tradimento, direi che o l'istituzione del matrimonio è profondamente in crisi o che i coniugi con il nuovo millennio hanno perso di vista le promesse matrimoniali.
Aggiungo inoltre che il 70% degli uomini e il 60% delle donne coniugati quando hanno distribiuto il furbo erano chiusi nel cassetto, se nell'80% si fanno beccare, nell'86% con tracce sul telefonino.
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