Non lo so come si sia sparsa la voce che BR è brava a fare i conti. Lavoro ad una cassa della disco, ho fatto un paio di serate in contrada, ma da qui a fare di me una contabile ne passa!

Contavo e poi alzavo gli occhi e lo Zio B. sapendo del mio handicap contabile (e molte altre cose di me.... forse anche piu di me!) mi guardava scuotere il capo e mi chiedeva  a fior di labbra, per non interrompere la riunione: "Che c'è?" e io sempre a fior di labbra "Mancano!" per tutta risposta lui sorrideva divertito e mi diceva "Ricontali" io ricambiavo il sorriso e li ricontavo. Nella peggiore delle ipotesi al secondo conteggio si ripeteva la scena: "Che c'è?" "Avanzano!" "Ricontali!"
Tutt'ora quando sono in disco, conto l'incasso  le 10 banconote da 20 euro contate un attimo prima,  diventano 11, sorrido, penso allo Zio B e mi dico "Ricontali!"

Mamma: lo sai che stai assomigliando sempre di più a tuo padre? e da lui hai preso il peggio!

Quando frequentavo la scuola bibliotecari, con una mia amica facevamo un gioco sciocco.
Lei è portatrice sana di un decoltè molto importante, e il gioco consisteva che io da dietro prendevo le spalline del suo reggiseno, e alternativamente le alzavo ed abbassavo, l'avevamo chiamato "i burattini",  era diventato lo scherzo ricorrente: "Daiiii fammi fare i burattini!" "No adesso c'è troppa gente!" oppure "Sì ma solo una volta!"
Sabato sera ero fuori dalla disco con una nostra amica/collega ad aspettare una sua amica. Anche lei, è  portatrice sana di un decoltè importante, la abbraccio da dietro appoggiando  il mento sulla sua spalla (evidente atteggiamento da giraffa!) e ho un flash "I burattini!" le dico, "Quando siamo sole, ti faccio vedere un gioco che facevo quando ero giovane e stupida!" "Fammelo vedere adesso!" mi guardo in giro e davanti all'ingresso ci sono già gli avventori in coda (almeno una cinquantina!), tutto lo staff della sicurezza, più parte dello staff della promozione! "No topina non è il caso, credimi!" "Ma dai!" "Ti ho detto di no!".
Saliamo al bar e lei insiste "Allora me lo fai vedere?" la giro di spalle al banco e glielo faccio vedere!
Mi rincorre per la pista lamentandosi che le avevo scompigliato tutto l'ambaradan!
"E pensa che volevi che lo facessi all'ingresso!"

Mia madre è da noi per qualche giorno, mio marito dice anche troppi.
Stamattina mi dice "Vado in edicola e prendo "I promessi sposi" che ho visto in offerta alla televisione. 
Io rispondo "Se non lo trovi al paesino dimmelo che lo prendo in città!" e noto che non menziona l'altro libro in offerta con l'opera del Manzoni.
Dopo mezz'ora torna e mi dice tutta risentita "non l'ho comprato, era in offerta solo con il kamasutra!"
BR:(ecco, appunto io lo sapevo) e allora?
M: e allora non l'ho comprato, l'altro è un libro di porcherie!
BR: oddio mamma mi stupisce che una persona colta come te semplifichi il tutto definendo il kamasutra un libro di porcherie!" (che per inciso alcune devi averle fatte pure tu, altrimenti col cavolo che il matrimonio con papà durava 43 anni!)
M: "Sono porcherie e basta! ma se vuoi averlo per casa, vai e li compri tu!"
BR: se me lo dici con quel tono da santa inquisizione, con la legna già in mano per il rogo, me ne guardo bene! "Ma no mamma figurati!"

Avevo un appuntamento di lavoro, sono andata in libreria e ho preso una copia integrale dei Promessi Sposi, 6 euro e ho rispettato il patto di non belligeranza!

Per onor di conoscenza questa è la descrizione che da Wikipedia del libraccio:
Il Kama Sutra è un antico testo indiano sul comportamento sessuale umano, ampiamente considerato come l'opera più importante nella letteratura sanscrita sull'amore. Il libro è stato scritto da Vatsyayana ed il suo titolo completo è vātsyāyana kāma sūtra ("Aforismi sull'amore, di Vatsyayana"). Si crede che l'autore sia vissuto in un'epoca fra il I ed il VI secolo, probabilmente durante il periodo Gupta.

Il Kama Sutra contiene 36 capitoli, organizzati in sette parti, ognuna delle quali scritta da un esperto nel rispettivo campo. Le parti sono:

1. Introduzione (4 capitoli) - sull'amore in generale, il suo posto nella vita di un uomo ed una classificazione delle donne.
2. Sull'unione sessuale (10 capitoli) - una discussione approfondita sul bacio, vari tipi di preliminari, orgasmo, una lista di posizioni sessuali, sesso orale, parafilia, e ménage à trois.
3. Sull'acquisizione di una moglie (5 capitoli) - corteggiamento e matrimonio.
4. Su una moglie (2 capitoli) - il comportamento corretto di una moglie.
5. Sulle mogli degli altri (6 capitoli) - principalmente seduzione.
6. Sulle cortigiane (6 capitoli).
7. Sui mezzi per attrarre gli altri a qualcuno (2 capitoli).

Il Kama Sutra contiene un totale di 64 posizioni sessuali anche rappresentate. Vatsyayana credeva che ci fossero otto modi di fare l'amore, moltiplicati per otto posizioni per ognuno. Nel libro queste sono note come le 64 Arti. Il capitolo che elenca le posizioni è il più famoso e per questo è spesso scambiato per l'intera opera.
Comunque, solo circa il 20 per cento del libro è dedicato alle posizioni sessuali. Il resto è una guida su come essere un buon cittadino e parla delle relazioni fra uomini e donne. Il Kama Sutra descrive il fare l'amore come un'unione divina. Vatsyayana credeva che il sesso in sé non fosse sbagliato, a meno che non lo si facesse frivolmente. Il Kama Sutra ha aiutato le persone a godere dell'arte del sesso in maniera più profonda e può essere considerato una guida tecnica al godimento sessuale, oltre a provvedere ad una descrizione dei costumi e delle pratiche sessuali dell'India di quei tempi.
Il Kama (in sanscrito piacere o benessere) non è infatti percepito come un peccato, ma è uno dei quattro scopi della vita (purushartha).

Come volevasi dimostrare.

Tra la 160.000 parole della lingua italiana che poteva scegliere, e tra gli almeno 150 sinonimi per dire quella cosa, mi ha scritto: "le alchimie sono le alchimie, non c'è niente da fare!"
Ora io dico, matematicamente certo che non è BabboImperfetto, ma io dico ALCHIMIE! doveva scrivermi , cavolo! io che invidiavo la sua l'Alchimia, eccomi trascinata dentro ad una nuova nuova, e altrettanto pericolosa!
E sapete IO che vi dico? che naturalmente all'Alchimia a questo punto ci penso...